Chats a la queue

« Le Rire pascal » : Quelques plaisanteries

 

Le « Rire pascal », cette tradition oubliée de raconter des histoires drôles à Pâques, vient du Moyen Age. Le rire symbolise la joie de la résurrection, la Bonne Nouvelle libératrice de la victoire sur la mort. En ces temps de confinement, il me semble qu’on n’a pas attendu Pâques. Le « rire de Carême » était déjà largement pratiqué afin de dédramatiser cette tragique situation.

 

Humour chrétien

Pendant que Jésus et les apôtres annoncent la Bonne Nouvelle, Pierre prépare un poulet. Il est rôti à point. Tellement appétissant qu’il en a l’eau à la bouche. Il décide de le goûter et arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange… il n’est pas certain… un autre petit morceau… et Jésus qui est en retard… un 3e morceau de cuisse… Et là bien sûr, Pierre se rend compte que le poulet n’est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse et la mange, rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.
On sonne. Pierre regarde à travers le judas. C’est Jésus. Il ouvre. Comme ils ne sont pas en avance, ils se mettent à table. Jésus prend une cuisse : Délicieux ton poulet, Pierre… je reprendrai bien l’autre cuisse.
– …Ben en fait… c’est pas possible… – Cela pose problème ?
– Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n’ont qu’une cuisse… une particularité du pays…
– Ah bon ? Alors donne-moi du blanc. L’après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener. Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l’aile comme le font les poules ou les oies qui dorment. Pierre saute sur l’occasion :
– Ah tu vois Jésus, je te l’avais bien dit : Les poules chez nous n’ont qu’une patte !
Jésus éternue, ce qui réveille les poules, qui se mettent à courir dans tous les sens. Alors Pierre :  – Seigneur, tu es vraiment extraordinaire. Partout où tu vas, il arrive des miracles!

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Pas d’omelette sans casser les oeufs. Une vidéo hilarante où il est aussi question de poules.

Qu’est-ce-que le péché originel ? Une pomme, deux poires et beaucoup de pépins.

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Pourquoi Jésus n’a-t-il pas pu guérir un fonctionnaire ? Parce que celui-ci lui a dit : Ne me touche pas. Je suis fonctionnaire et cela fait seulement quinze jours que je suis en arrêt maladie.

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Un rabbin prie : O Eternel, mon fils est devenu chrétien. – Ne soit pas troublé pour cela, répond Dieu, je te comprends, mon fils a fait la même chose. – Et qu’est-ce que tu as fait ? – Un nouveau testament.

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Deux souris vivant dans une église se rencontrent. « Je déménage avec toute la famille. Je ne supporte plus l’orgue, les cloches tôt le matin, l’encens et tout ce va-et-vient ! » L’autre répond : « Viens chez nous. Nous avons trouvé une petite place toute douillette où personne ne nous dérange. « Où donc ? », demande l’autre. « Dans le tronc des collectes, voyons ! »

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Un pasteur est résigné. Des chauves-souris se sont installées dans le clocher de l’église, et elles ne veulent pas s’en aller. Il rencontre un collègue. « Nous en avions aussi chez nous, mais elles sont parties. » « Comment as-tu fais ? » « Très facile, je les ai baptisées et confirmées. Et je ne les ai plus jamais revues ! »

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lapins avec masquesPourquoi le monde aurait-il été radicalement différent si Adam et Eve avaient été Chinois? Parce qu’ils auraient mangé le serpent au lieu de la pomme.

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Pourquoi Jésus n’a-t-il pas pu guérir un fonctionnaire ? Parce que celui-ci lui a dit : Ne me touche pas. Je suis fonctionnaire et cela fait seulement quinze jours que je suis en arrêt maladie.

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Une jeune pasteur dit à son confrère aîné : « Beaucoup de gens chantent nos louanges. Quel conseil me donnes-tu ? ». Le collègue répond : « Lorsque quelqu’un te lèche les pieds, arrête-le avant qu’il ne se mette à te mordre ! »

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Après une célébration, un frère interroge son voisin : « Comment est-il possible de savoir si l’on est sage, bon, vertueux ? » L’autre répond : « Savoir ce qu’on doit faire est sagesse ; savoir comment le faire est habileté ; le faire, c’est vertu. »

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Une religieuse arrive au Paradis. Voyant les festivités qui se préparent, elle dit à St Pierre : « Je ne suis pas digne d’un tel accueil. » St Pierre répond : « Mais ce n’est pas pour toi, c’est pour un évêque. » Elle répond : « Ah, je comprends, c’est une question de hiérarchie. » St Pierre rétorque : « C’est une question de rareté : nous avons des religieuses par milliers, alors qu’il est très rare de voir arriver un évêque. »

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Un paroissien se plaint : « Je ne parviens plus à voir quelque beauté dans tout ce que nous faisons ici en paroisse. » Un autre lui répond : « Pendant un mois, médite ceci : l’arc-en-ciel serait un spectacle encore plus beau, s’il n’était pas gratuit. »

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Deux amis marchaient dans le désert. A un moment, ils se disputèrent et l’un des deux donna une gifle à l’autre. Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit dans le sable:  « Aujourd’hui mon meilleur ami m’a donné une gifle ». Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent un oasis, dans lequel ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva. 
Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre : « Aujourd’hui mon meilleur ami m’a sauvé la vie. » Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda : « Quand je t’ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre. Pourquoi ? » 
L’autre ami répondit: « Quand   un ami nous blesse, nous devons l’écrire dans le sable, où les vents du pardon peuvent l’effacer. Mais quand un ami fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l’effacer ».

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Un pauvre homme est assis devant l’entrée d’une église. Le curé l’apostrophe : « N’as-tu pas honte ? Il y a un mois tu étais aveugle et aujourd’hui te voilà manchot ! ». L’autre répond : « Père, ne te mets pas en colère, réjouis-toi plutôt. J’ai en effet retrouvé la vue et j’en ai eu une telle émotion que les bras m’en sont tombés. »

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Une catéchiste demande à sa collègue : « Je ne sais pas quoi répondre : que faisait donc Noé dans l’arche, alors qu’il était entouré par l’immensité de la mer ? » La collègue répond : « Sans doute il pêchait ». –« C’est justement là mon inquiétude. Comment faisait-il avec seulement deux asticots ? »

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Un curé catholique se réveille après dix ans de coma. Ses premières questions concernent la paroisse. « Comment vont les finances ? » « Elles vont bien. » « Il y a encore des gens qui viennent à la messe dimanche ? » « Plus qu’avant même. » « Comment s’appelle le pape actuel ? » « Jeanne 1ère. »

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Humour protestant: quelques blagues

Site de l’humour protestant.

Quelques blagues catholiques

 

Humour juif

Salomon vient d’être giflé. Il demande à celui qui l’a giflé. Dis-moi, c’est sérieux ou c’est une blague ? C’est sérieux, lui répondit-il. Tu me rassures, répondit Salomon, car j’ai horreur de ce genre de blague !

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Un rabbin apprend l’alphabet hébreu à un enfant. Il étudie d’abord les consones, puis les voyelles qui sont des points en dessous ou au dessus des consones. Arrive le sheva (le e ), qui s’écrit avec deux points l’un au dessus de l’autre ( :). Le rabbin dit à l’enfant de ne pas retenir cette voyelle qui est sans importance. Le lendemain, le rabbin lui apprend le tseré, formé par deux point l’un à côté de l’autre (..). Il lui dit de bien le retenir, car c’est la voyelle la plus importante. L’enfant s’étonne alors pourquoi il doit se souvenir du tseré plutôt que du sheva. Le rabbin lui répond : dans le sheva l’un des points est supérieur à l’autre, alors que dans le tseré, les deux points sont au même niveau. Pour pouvoir marcher ensemble, il faut être l’un à côté de l’autre ; aucun ne doit regarder l’autre de haut.

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Un juif américain très riche a fait le voyage en Europe pour rencontrer un célèbre rabbin. Il fut très surpris de la grande simplicité dans laquelle il vivait. Et il lui demanda pourquoi, lui, si célèbre vivait dans ce grand dépouillement. Le rabbin lui posa une autre question : où sont les meubles que vous avez pris avec vous ? L’autre de répondre : mais je n’ai pas de meubles avec moi. Je suis en voyage. Et le rabbin : moi aussi je n’ai pas de meubles, car je suis aussi en voyage !

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Le maître hassidique Lévi-Ytzhak de Berditchev croyait à la venue du Messie. Rédigeant le contrat de fiançailles de son fils, un scribe avait noté que le mariage aurait lieu à telle date à Berditchev. Lévi-Ytzhak le déchira furieux : Bertitchev ? Pourquoi Bertichev ? Ecris : Le mariage aura lieu à telle date à Jérusalem, sauf si le Messie n’est pas encore arrivé…dans ce cas, la cérémonie sera célébrée à Bertichev.

Autres blagues juives.

Humour des Pères du désert

Un higoumène alla trouver un ancien : « Abba, comment doit être une bonne homélie ? Une homélie, lui répondit-il, doit avoir un bon commencement et une bonne fin. Puis tu fais en sorte que le commencement et la fin soient le plus rapprochés possibles.

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Abba Abraham, moine chrétien dans le désert égyptien, disait à un autre moine qu’il était copiste. Un frère vint alors le supplier de lui copier un livre. Le vieillard, qui avait l’esprit occupé à la contemplation, écrivit en omettant des phrases, et sans ponctuation. Le frère, prenant le livre et voulant le ponctuer, s’aperçut qu’il manquait des mots. Aussi dit-il au vieillard, il y a des phrases qui manquent, abba. Le vieillard lui dit : –  va, pratique d’abord ce qui est écrit, puis viens que je t’écrive le reste.

Autres plaisanteries des Pères du Désert.

Qui était Jésus?

Trois bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde « mon frère » et « ma sœur »
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n’a pas eu un procès équitable

Trois bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1) Il a repris l’affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu’à l’âge de 33 ans environ
3) Sa mère était sûre qu’il était Dieu

Trois bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et une belle barbe
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Trois bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
1) Il était nomade et n’avait « pas même une pierre où reposer sa tête ».
2) Il n’a jamais écrit une seule ligne, sauf quelques signes dans du sable
3) La police l’a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Un test

test1)    Concentrez-vous pendant 15 secondes sur les 4 points alignés au centre de l’image

2)   Ensuite regardez le mur, un mur autour de vous et commencez à cligner des yeux

3)   Vous allez voir un cercle de lumière, continuez de regarder ce cercle…Que voyez-vous ????? étonnant…….

Nouvelle série de plaisanteries


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